Pernahkah Anda melontarkan candaan yang menurut Anda lucu, tetapi lawan bicara hanya diam, atau malah tersinggung? Bercanda memang salah satu cara paling alami untuk membuka percakapan. Sebuah lelucon bisa mencairkan suasana, memperpanjang obrolan, dan mempererat hubungan. Namun, ketika candaan tidak ditanggapi sebagaimana mestinya, pertanyaan pun muncul: apakah selera humor kita yang berbeda, atau cara kita mengungkapkannya yang keliru?
Jawabannya, menurut saya, bisa keduanya. Dan memahami alasannya penting agar candaan tidak berubah menjadi luka.
Lingkungan Membentuk Selera Humor
Selera humor tidak muncul tiba-tiba. Seperti karakter, ia dibentuk oleh lingkungan: kondisi tempat tinggal, pergaulan, dan kebiasaan masyarakat di sekitar kita.
Orang yang tumbuh di daerah berlumpur, misalnya, mungkin terbiasa bercanda dengan saling melempar lumpur, hal yang jarang ditemui di perkotaan. Mereka yang bergaul dengan penggemar humor sarkastis lebih mudah menerima candaan serupa dibandingkan mereka yang akrab dengan humor ringan. Demikian pula, orang yang besar di lingkungan dengan nada bicara keras cenderung bercanda dengan nada yang sama, berbeda dengan mereka yang terbiasa berbicara pelan.
Jadi, perbedaan selera humor itu nyata. Apa yang lucu bagi seseorang belum tentu lucu bagi orang lain.
Pengalaman Pribadi Menentukan Respons
Selain lingkungan, faktor psikologis juga berperan. Salah satunya pengalaman pribadi.
Pengalaman menyenangkan cenderung terasa lucu bila dijadikan bahan candaan. Bayangkan seseorang menonton film dan menemukan adegan jenaka yang mirip dengan pengalamannya. Ketika temannya menggoda bahwa adegan itu “kamu banget”, ia kemungkinan besar ikut tertawa.
Pengalaman menyedihkan lain ceritanya. Ketika film romantis yang ditontonnya berakhir dengan dua tokoh yang gagal bersatu, dan kisah itu kebetulan mirip dengan kisah cintanya sendiri, lelucon dari teman bisa terasa menyakitkan. Memang, ada yang tetap tertawa. Namun, sering kali itu karena ia merasa lebih baik menerima rasa tidak nyaman daripada dianggap terlalu serius.
Karena itu, sebelum melontarkan candaan, kita perlu bertanya pada diri sendiri: pantaskah ini, atau justru melewati batas kenyamanan orang lain?
Kondisi Emosional Mengalahkan Semuanya
Ada satu faktor yang dapat menihilkan faktor-faktor lain, yaitu kondisi emosional. Kita tentu pernah melihat teman yang biasanya humoris mendadak pendiam dan enggan diajak bercanda. Sebaliknya, ada orang yang dikenal pemarah, tetapi justru menertawakan kisah cintanya yang kandas karena perselingkuhan mantan kekasih.
Ini sejalan dengan penelitian Forgas dan Matovic (2020) yang menunjukkan bahwa suasana hati memengaruhi kemampuan seseorang menghasilkan humor. Artinya, selera humor dan cara bercanda bukanlah karakter yang tetap. Keduanya bisa berubah mengikuti kondisi emosional yang sedang dialami.
Bagaimana Bercanda Yang Sehat?
Bercanda ternyata tidak semudah yang dibayangkan, dan ada risiko orang lain sakit hati. Lalu, bagaimana cara bercanda yang sehat? Setidaknya ada tiga hal yang bisa dilakukan.
Pertama, baca kondisi emosional lawan bicara. Jika ia sedang sedih, berikan perhatian dan semangat lebih dahulu. Setelah suasana hatinya membaik, barulah kita boleh menyelipkan candaan ringan. Jika ia belum siap, pahami bahwa ia sedang butuh waktu sendiri. Itu bukan bentuk permusuhan atau pengucilan, melainkan kepedulian agar keadaan tidak makin keruh.
Kedua, kenali batas kenyamanan. Menjadikan pengalaman buruk seseorang sebagai bahan lelucon sangat tidak disarankan. Ukuran candaan yang sehat bukanlah apakah orang tertawa, melainkan apakah ia merasa nyaman. Bisa saja seseorang tertawa, tetapi hatinya terluka. Inilah yang sering disebut “tertawa, tapi terluka”.
Ketiga, jangan memaksakan selera humor pribadi. Ada yang menyukai humor sarkastis, ada yang lebih suka humor ringan, ada pula yang gemar humor fisik. Memaksakan selera sendiri hanya akan membuat candaan kehilangan tujuannya.
Merekatkan, Bukan Merenggangkan
Pada akhirnya, bercanda adalah salah satu jalan membangun kedekatan. Namun, tidak semua yang lucu bagi kita akan diterima sama oleh orang lain. Perbedaan selera humor dan cara menanggapi candaan adalah hal wajar, sebab setiap orang dibentuk oleh faktor yang berbeda. Maka, janganlah kita mudah menghakimi seseorang hanya karena caranya merespons sebuah candaan.
Humor seharusnya merekatkan hubungan, bukan merenggangkannya. Kita tidak harus memiliki selera humor yang sama, tetapi kita perlu menghormati batas kenyamanan orang lain. Sebab, bercanda bukan soal siapa yang tertawa paling keras, melainkan soal bagaimana kita tertawa bersama, tanpa menjadikan orang lain sebagai bahan tertawaan.
Oleh: Ilham Aufarul Anam, Mahasiswa Program Studi Fisioterapi, Universitas Muhammadiyah Malang.